Postais de Natal

Ok, já podem parar de enviar as foto das vossas vaginas, seios ou pénis em grande plano com um laço vermelho à volta.
Agora é com um laço azul e um cartãozinho a dizer feliz 2010!
(e como sempre, respondo com uma foto minha)

E não é que me apaixonei ontem?...

... ou terá sido hoje?

Só sei que sonhei com uma miúda linda, perfeita, de corpo perfeito, cabelo perfeito, pele perfeita, de seu nome Virginie. Conhecemo-nos na escola, perguntou-me se sabia onde ficavam os balneários e eu levei-a lá. Acabámos os dois, sozinhos nos balneários escuros, frios e húmidos.

Contrastando com a iluminação fraca das lâmpadas fluorescentes inconstantes e gastas, lá estava ela no meio de nuvens de vapor. O seu corpo desnudado jorrava luz e calor preenchendo o negrume da sala. Juntei-me a ela. Nus, abraçados, senti o seu corpo junto ao meu, o seu calor, o seu toque, um verdadeiro festim para os meus sentidos.

No final tive de fugir. Este era o balneário feminino e o funcionário da escola chamou a polícia para me prender...

Encontrámo-nos mais tarde, no último andar de um hotel de luxo. Num ímpeto de exibicionismo despimo-nos, abrimos as cortinas de par em par e fomos para a varanda.

Mas não era suficiente... a excitação aumenta proporcionalmente ao risco. Saímos do quarto, despidos e de mão dada, descemos pelos corredores até ao lobby de entrada perante o olhar incrédulo de uma multidão saída não-sei-de-onde.

Mais uma vez, a cena acabou com uma rocambolesca fuga aos seguranças do hotel...

Um dia gostava que alguém inventasse uma máquina de gravar sonhos. Este iria definitivamente para a minha colecção.

Tive uma ideia para o Natal...

... que tal uma nova tradição para esta época natalícia? Estou farto de receber sms e cartões de Natal virtuais no e-mails!

O que proponho é uma verdadeira revolução...!!! Em vez de enviar um sms ou um e-mail com um cartão de Natal, que tal enviar uma foto das vossas vaginas, seios ou pénis em grande plano com um laço vermelho à volta?

Na verdade, eu até era gajo para alinhar... se alguém se quiser juntar ao movimento, basta enviar-me um mail e eu envio outro de volta...

Vamos mudar o mundo!

Ok... esta partiu-me todo...

... tenho um amigo que casou há cerca de um mês, e como bom amigo que sou, levei-o a uma casa de strip na sua despedida de solteiro.
Ora não é que ele acabou de me dizer que ter a cabeça entre as mamas da stripper relembrou-lhe como é bom estar com gajas novas e diferentes (coisa que não lhe acontecia há 5 anos desde que começou a namorar com a sua actual esposa) e que, agora que assumiu um compromisso para a vida, só pensa em "grelo fresco" (a expressão é dele)...

Acho que criei um monstro!

inversamente proporcional

Um amigo disse-me que a intensidade do orgasmo é inversamente proporcional à duração da relação, isto é, quanto mais longa for a relação pior (ou menos bom) é o orgasmo...

Fuck! Com argumentos assim é que nunca me vou casar!

Alguém me explique

...tenho uma amiga cujo ex-namorado acabou com os 6 anos de relacionamento que traziam, porque, e passo a citar, bateu umas à conta de uma putéfia qualquer na net e agora anda com ela.
Acontece que este menino, nem foi homem suficiente para terminar o namoro pessoalmente, fê-lo por sms...!!! e nunca mais lhe disse nada.
Agora, passados 5 meses sobre o acontecimento, depois de muitos choros, gritos, insultos e uma alcunha que em nada o favorece, fica toda entusiasmada porque o ex lhe mandou um sms a dizer que precisava de falar com ela...
?!

por vezes... 2

http://www.youtube.com/watch?v=4zP1IjgSO_E

Por vezes...

... tenho saudades de andar à porrada, sentir aquelas pancadas fortes e secas que te fazem sentir vivo.

Tenho saudades de molhar a lingua no sangue a escorrer do lábio e cuspi-lo para o chão. Sentir o seu sabor acre misturado com suor.

Tenho saudades de sentir o frio da calçada na face. Nas mãos. Nos cotovelos.

Tenho saudades de sentir aquela dor física, mas ao mesmo tempo reconfortante de saber onde e porque é que doi.

Tenho saudades de ouvir pixies...

Já fiz a minha boa acção do dia...

... deixei que uma gaja muito feia se masturbasse enquanto olhava para mim através da webcam...

Aconteceu mesmo!

Eu não fiz rigorosamente nada para além de olhar para para o meu monitor e deixa-la ver-me no monitor dela e apesar disso, foi deveras interessante ver como ela se estava a excitar só pelo facto de eu a estar a observar.

Definitivamente, o exibicionismo está em altas!

Alguem me explique sff...

... tenho uma amiga que, quando namorava, metia os palitos ao respectivo a torto e a direito e com quase todos os que lhe apareciam à frente!

Há cerca de um mês, ela acabou a relação com ele (relação de 3 anos e muito enfeite na cabeça) deixando o pobre rapaz de rastos.
Falei com ela hoje e perguntei-lhe como é que ela estava de amores, se andava com alguém ou pelo menos a comer alguém, ao que ela me respondeu "ah, não! Ainda é muito cedo...".
Não percebo... quando ela namorava nunca era cedo ou tarde, agora que está sozinha acho que nem dá uso ao vibrador...

Vá-se lá entender as mulheres!

mmmfff...

As doenças venereas são uma merda! Só pelo facto de existirem, condicionam em muito a realização de muitas fantasias... nem que seja só pelo medo de as apanhar...

Fui jantar ao Lingerie Restaurant...

... e gostei. Fui ao restaurante de Carvalhos -> site.
21h30, chegámos, mesa reservada para dois (sem grande necessidade visto estarem apenas mais 4 casais na sala, indicaram-nos a mesa e sentámo-nos.

A primeira impressão é que estamos num restaurante relativamente normal, achei a decoração um bocadinho fraca, sinceramente estava a espera de um ambiente mais intimista, com menos luz, com menos espaços abertos e uma decoração mais sóbria, mas apesar de tudo, não estava mal.

O atendimento começou bem, a empregada, em lingerie não concorria para miss simpatia, mas à medida que a noite foi avançando, foi-se tornando cada vez mais simpática chegando mesmo a esboçar alguns sorrisos morotos :P

A comida estava muito bem confeccionada, eu comi "Tetas de ave" e a minha parceira "Mamilos rosados" no site podem ver o menu completo. Os nomes são sugestivos, mas na minha opinião completamente dispensáveis, teria preferido nomes mais normais e sobretudo, mais alguma diversidade de comida. As entradas também estavam excelentes. a nível gastronómico, gostei.
Finalmente os shows.

Às 22h45 entrou a primeira stripper.

Avaliação: muito gira e bem feitinha e mexia-se muito bem - gostei. Talvez por sermos poucos na sala, aproveitou e fez uma mini-lap-dance em todos os homens presentes e numa mulher.

Logo de seguida entrou um stripper masculino vestido de oficial marinheiro (que isto é direitos iguais para todos!). O primeiro pensamento que tive foi "'cá grande armário!" devia fazer à vontade dois "eus" de largo!

Ok, o gajo mexia-se bem e até acredito que achem sexy, mas quando começa a despir-se estraga tudo... a sério meninas... como é que podem gostar disto?

Passado meia hora, novamente a primeira stripper com mais um show brutal (nesta altura estávamos a deliciar-nos com um "Orgasmo" (vulcão de chocolate à la mode), nada de lap-dance desta vez, mas sempre é mais agradável olhar para uma bela stripper do que para o pivô do telejornal.

Logo a seguir... outra vez o armário desta vez disfaçado de cowboy (que, repito, se mexia muito bem) e ao que parece (pelo menos foi o que a minha companhia me disse depois de lhe passar as mãos pelo peito depilado e oleado) também deve ter implantes no peito...

Paguei cerca de 60€ pelos dois (esta parte cabe ao gajo), não foi barato, mas também não achei excessivamente caro tendo em conta a comida e os shows.

Gostava de ir lá amanhã... gosto de esparguete e gosto de bodypainting.

Definitivamente uma experiência a repetir.

MERDA!!!!

... não tem gás!

#$%#$%&$#!!!!!!!!!!

ENCONTREI ...

... :D

É tão frustrante...

... ter um cigarro e não ter com que o acender...

Lindo!!!...

Conforme prometido, já está disponível no Podcast da Hora do Sexo da Antena3 este post

Para descarregar, cliquem aqui ou vão aqui e escolhem o do dia 28 de Julho.

Desta não estava à espera...

... um amigo meu veio ter comigo com um problema, após estar há vários meses a tentar engravidar a esposa e depois de uma bateria de testes, concluíram que ele não pode ter filhos.

Ora, a fertilização in vitro está fora de questão não só pela questão dos custos, mas porque as probabilidade de funcionar são mínimas (palavras dele) e visto ela querer passar pela experiência de gravidez, adoptar também não é uma hipótese (pelo menos por enquanto).

Então, após terem ambos ponderado sobre o assunto, ele veio ter comigo no sentido de eu a tentar engravida. Pelos vistos eu sou saudável, bonito e inteligente q.b. para além de ser amigo deles e isso faz de mim o candidato perfeito.
Ainda não decidi.
Tenho várias dúvidas, caso aceite, como será a relação sexual? Espero que ele não esteja com ideias de ficar a assistir… E depois? É suposto eu me masturbar e quando estiver quase então aí penetra-la? Ou é suposto dar-lhe o máximo de prazer visto ser mais fácil engravidar se ela tiver um orgasmo (pelo menos é o que se diz). E se não der à primeira? Quantas vezes é aceitável eu oferecer-me?

Conselho de um amigo meu...

... para os casadinhos de fresco.

Nunca propor um menage a trois a uma recém-casada sob pena de ficar sem sexo durante pelo menos 2 meses!

A sério que tenho dúvidas...

... como é que posso ter sexo com 2 miudas (vulgo menage a trois) estando sempre protegido (tanto eu como elas)?

E agora um comentário completamente desprovido de sentido...

... Comprei uma embalagem de 1000g de creme hidratante na farmácia.
E sabe tão bem passa-lo pelos tomates :D

Meninas alegrem-se! Descobri algo que só as mulheres casadas podem ter...

... Amantes!

Neste momento as mulheres que estiverem a ler este post riem pensando que sim senhor, é verdade e os homens sorriem na espectativa de serem eles os amantes...

Se por acaso, tivesse escrito o post trocando os sexos:
"Gajos alegrem-se! Descobri algo que só os homens casados podem ter... Amantes!"
Então tenho a certeza que as reações não seriam as mesmas!

Cheguei à conclusão...

... que por vezes sinto mesmo necessidade de me fazer mal a mim próprio, mais ou menos como dar um beliscão para nos sentirmos acordados, mas em vez dos beliscões, costuma incluír excesso de alcool, excesso de tabaco e falta de descanço!

Sei que me faz mal, sei que me sinto mal no dia seguinte, mas preciso disto!

Rendo-me!

... ok, definitivamente!! As miúdas só começam a ser sexualmente interessantes a partir dos 26, não me venham com histórias de universitárias de 18 anos, nem com malucas de 20! A partir dos 26 é que é!

A partir dessa idade começam a sentir-se confortáveis com a sua sexualidade e sentem segurança nelas próprias e isso meus amigos, é o melhor afrodisíaco que existe. Por isso p'ra mim agora só dos 26 p'ra cima!

Digo isto baseado em estudos empíricos realizados pelo "je".

Lindo!!!...

... e não é que enviei este post como e-mail para a Hora do Sexo na Antena3 e acabaram de o ler?
Gostei de ouvir o Dr. Quintino... Talvez o problema seja mesmo falta de comunicação, embora também ache que a "falta de comunicação" tem as costas largas e é resposta para demasiados problemas.

Logo que o podcast esteja disponível, ponho-o aqui.

Plano de dieta... (continuação)

... e:

• sair todos os fim-de-semana à noite até altas horas da madrugada,
• abusar do álcool e do tabaco (como forma de incentivo para dançar a noite toda!)
• e, muito importante, ter almoços marcado em casa dos pais, primos, avós ou afins para o dia seguinte (de forma a passar o mínimo tempo possível na cama),
• aproveitar a tarde para ir para a praia com os amigos.

Em resumo, os 5 pontos essenciais para esta dieta:

• privação de sono,
• stress,
• excessos,
• dança (este é a única actividade física que terão de fazer) e,
• banhos de sol (para deixar o calor derreter aquelas gordurinhas a mais, mais ou menos como se estivessem a derreter banha numa frigideira (sertã, p'ró pessoal do norte).

Menina! Preparem o bikini que eu descobri a pólvora!

... descobri uma forma de emagrecer 5kg num mês sem qualquer tipo de dieta maluca. É só seguir estes passos:

• trabalhar 12 ou 13 horas por dia
• dormir entre 5 a 6 horas por noite
• arranjar problemas no escritório e em casa de forma a andar stressado todo o dia

Claro que um dos efeitos negativos é o facto de ficarem com umas olheiras maiores do que vocês, mas nada que não se resolva com um bocado de base e anti-olheiras... (ok.. isto eu não uso, prefiro ficar com as minhas olheiras)

Mais um (quase) menage a trois...

... mas anda tudo com as hormonas aos saltos?! É do calor do verão ou quê?
Não é que me contaram outro (quase) menage a trois?
Estava na conversa com uma amiga (vamos chamar-lhe Maria Elena), que me disse que esteve quase a participar num menage a trois com um amigo nosso (Juan Antonio Gonzalo) e a sua namorada (Cristina), mas acabou por não avançar porque não achava a Cristina suficientemente atractiva para ela...
Sabem que mais? Eu acho a Cristina muitoooooo boa! É aquele tipo de gaja que tem tudo no sítio, É BOA todos os dias! Se não fosse namorada de um amigo meu, tinha de arranjar um flirt com ela!
Não percebo é a Maria Elena, já por várias vezes me demonstrou vontade de participar num menage a trois, e se em termos de gajos não é muito selectiva, em relação às gajas penso que deve estar à espera que apareça uma top-model para finalmente avançar! Ou como ela diz "uma gaja que lhe faça click!"
Ou muito me engano, ou esta sua fantasia vai ficar por realizar... Eu até já me oferecia, mas falta-nos sempre a segunda amiga...

OK! Já fiz merda! - Interessante (parte 3)...

... fui almoçar com uma amiga numa esplanada em Carcavelos à beira praia. Ora, tensão sexual ao rubro, sol, meninas na praia e caipirão a acompanhar o fettuccini al gamberi e fomos tratar da sobremesa no apartamento dela a 500m do restaurante!
Tenho de admitir que foram uns estonteantes 4 minutos de sexo à bruta!
Agora tenho 3 problemas para resolver:

1. lá se foi a minha abstinência sexual e, consequentemente, os sonhos sexuais e as miúdas giras por toda a parte,
2. vou ter de voltar a casa dela logo à noite, para acabar o que comecei (sim, porque 4 minutos não dá nem para aquecer e é suposto eu oferecer um serviço de qualidade - e também não quero que ela fique com má imagem de mim...)
3. e, doi-me o tomate esquerdo!

Interesante (parte 2)...

...tal como referi 2 posts abaixo, estou há 3 semanas sem sexo, mas também estou há 3 semanas sem me masturbar, ou melhor, sem ter um orgasmo porque por diversas vezes me excitei mas parei sempre antes de chegar ao fim... Por isso sim! ESTOU UMA PILHA!

Mas é bom! É como ter um orgasmo suspenso, sinto-me constantemente semi-excitado e qualquer coisita é suficiente para me fazer trepar às paredes! Ainda agora, chegou pelo correio um daqueles mini-catálogos da La Redoute e foi suficiente para me deixar turned-on! Passo a noite a ter sonhos eróticos e as miúdas na rua parecem verdadeiras top-models nos seus vestidinhos curtos (viva o verão)... A sério, é bom!

Ontem recusei uma queca garantida só para ver até onde isto me leva.

Penso que isto terá algo de Tântrico, tenho de investigar.

Interessante 2...

... Estou com tanto apetite sexual que até o meu peso passou para 69.

Interessante...

... estou há 3 semanas sem sexo, coisa que não acontecia há alguns anos. E sabem que mais? Até chega a ser interessante!

As minhas hormonas estão a fazer com que todas as miúdas me pareçam apetecíveis, é como estar no paraíso rodeado de gajas boas!

Estou num estado de percepção alterada, um bocado como o estado de torpor que sentimos depois de beber uns copos ou fumar um charro, só que em vez de ver florzinhas, vejo potenciais bombas sexuais e verdadeiras deusas do ébano por todo o lado.

Estou feliz :)

Piada natural...

... estava a falar com um amigo sobre os benefícios de depilar os tomates e, pelo menos, aparar as restantes pilosidades circundantes. Dizia-lhe que, para além de ser mais higiénico e mais agradável no sexo oral (tanto para ele como para ela), também tinha a vantagem de fazer a piroca parecer maior... ao que ele me respondeu:

"Maior?! Só se for para assustar as miúdas!!!"

Pfff dah! Que piada mais previsível e seca! Ainda p'ra mais nem tem assim tanta razão (sim, já o vi nos balneários do ginásio).

Mas pronto! A auto promoção também é importante, se não formos nós a dizer que somos bons, ninguém o vai dizer por nós e ninguém tem obrigação de o saber. E isto aplica-se a vários aspectos da vida, inclusivamente nas relações laborais. Por isso toca a espalhar aos sete ventos que são bons e indispensáveis!

Tenham atenção com a publicidade enganosa!

;)

Exercício...

... não percebo as pessoas que metem "dança" como desporto no profile. Nem sabia que havia atletas de dança...

A falta de sexo...

... e a morte do Michael Jackson estão a deixar-me deprimido e mal disposto!
O que vale é que hoje é sexta-feira e abre-se um fim-de-semana inteiro de novas oportunidades.

Conheço um casal amigo...

... recem casados e de quem me considero bastante amigo (tanto dele como dela).

 

Aqui há uns tempos, estava a tomar café com ela e ela confidenciou-me o seguinte: ela ama o marido e isso não está em causa (é engraçado como as mulheres têm necessidade de começar as conversas sérias desta forma), ele é querido, ajuda-a em casa, continua giro e bom e o sexo é fantástico e gratificante para ambos. O problema é que têm cada vez menos sexo e ela sente que é por causa dela. Custa-lhe cada vez mais dar aquele clique para iniciar, não sente aquela pré-disposição que sentia nos primeiros tempos de namoro e quanto mais tempo passa entre as relações sexuais, pior! Para além disso, por terem cada vez menos sexo, ultimamente as realções têm sido estranhas, sente que é como se fosse a primeira vez deles, os corpos um do outro parecem desconhecidos, já nem conseguem sentir bem o outro apesar de estarem juntos há mais de 10 anos... O pior, diz ela, é que acabam por iniciar o sexo mais por obrigação do que por vontade, tipo: "é pá! já não temos sexo há mais de uma semana, temos de ter sexo hoje". Acaba por ser excelente, mas começa por obrigação e isso é frustrante!

 

Passado algum tempo, estava com ele e desta vez foi ele que desabafou comigo. Ele diz que ela tem noção que ele anda tenso e desejoso de sexo e por vezes até se oferece para o masturbar ou fazer-lhe sexo oral de forma a que ele descarregue as suas tensões sexuais. No entanto, ele acaba sempre por recusar. Ele diz que ela ainda não percebeu que o que ele quer não é aquele sexo-para-descarregar-os-tomates, mas sim aquele sexo em que sente a ligação e cumplicidade com a sua esposa e isso é algo que não acontece há muito tempo. "para me masturbar, faço-o eu sozinho, quero mais do que isso. Ultimamente quando temos sexo até parecemos dois corpos estranhos!"

A isto não sei o que dizer... será da monotonia do casamento? Será do excesso de trabalho e da falta de tempo para cultivar as nossas relações? Ou será que é apenas um estágio novo nas relações dos casais?

Em conversa com um amigo...

... diz-me ele meio triste:

"Este fim-de-semana estive por um triz a ter o meu primeiro menage a trois"

Pelo que ele me contou, planeou a noite com todos os pormenores (ou quase).

Apesar de não se sentir minimamente lésica ou bi, a sua namorada já tinha manifestado algumas vezes curiosidade em estar com outra gaja (confidência que ele já me tinha feito com um sorriso de orelha a orelha). Então como quem não quer a coisa, arranjou maneira de uma amiga dele vir assistir a um concerto e ficar lá a dormir em casa.

No final do concerto, iriam sair para beber uns copos e dançar e, de certeza que ao chegar a casa, a coisa iria rolar :)

A amiga era perfeita, bonita qb, o suficiente para se sentirem ambos atraídos por ela, mas não o suficiente para que a namorada sentisse ciumes dela. Não era demasiado próxima da namorada nem viviam na mesma cidade o que evitava possíveis constrangimentos futuros, também não era demasiada desconhecida para que não parecesse que era uma gaja qualquer da rua.

A noite estava a correr bem, jantaram juntos em casa dele com muita conversa e risos, depois foram ao concerto dos The Bombazines na Tertúlia Castelense (bom gosto btw) e, conforme planeado, continuaram a noite no ACT. Aí foi vê-las dançar uma com a outra, beber, dançar ambas com ele, beber, era vê-las lindas nos seus vestidinhos a dançar com do barulho das luzes (rs), a química estava definitivamente instalada.

Azar do caraças! Quando chegou a casa com as miúdas é que percebeu que a namorada estava menstruada! Não só não teve direito ao seu merecido menage a trois (tanto trabalho e organização deveria dar direito a isso), como até ele também ficou a seco!

Um grande FODA-SE! É preciso ter pontaria!

Experiência 2

... hoje decidi fazer uma pesquisa no google.
Pesquisei chato e apareceram-me 4.720.000 resultados, depois pesquisei chata e apareceram-me 8.550.000 ...

Acho que isto diz muita coisa...

Hoje decidi fazer uma experiência...

... fui visitar um cliente e na volta vim a respeitar todos os limites de velocidade. Onde era para ir a 80 fui a 80, onde era para ir a 50 fui a 50 e assim por diante.

Eu sei que pode parecer estúpido, mas senti-me envergonhado por fazer isto, por estar a irritar os condutores que vinham atrás de mim (nomeadamente os camionistas que sentem uma necessidade incontrolável de encostar o camião ao meu carro). Tenho consciência que fui sobejamente insultado assim como toda a minha família até ao 3º grau e também tenho consciência que demorei o dobro do tempo a voltar ao escritório.

Mas acho que esta pequena experiência diz muito sobre o que é ser português, é sentir-se mal e envergonhado por respeitar as regras...

Masturbação...

... é bom e toda a gente o sabe.

Agora deixo-vos um pequeno conselho. Não vale a pena perguntar ao vosso/a marido/parceiro/namorado/a no que estava a pensar enquando se masturbava porque vão invariavelmente levar uma mentira do tipo "claro que estava a pensar em ti".

Por isso, não deixem a outra parte numa posição desconfortável e deixem de perguntar isso.

Casas de banho

Mais uma coisa que me irrita nalgumas casas-de-banho: quando as torneiras de lavar as mãos estão mal reguladas e deitam um jacto com demasiada pressão. E pior é quando um gajo molha as calças ao meter as mão por baixo do jacto d'água!

Constatação 5...

Cheguei à conclusão que a quantidade de posts para o blog é inversamente proporcional à quantidade de sexo que tenho.

Dizem que sexo é como vodka...

... quando é bom, é mesmo bom, e quando é mau continua a ser muito bom!

Pois eu não acho! Sobretudo quando estamos habituados a um determinado padrão de qualidade. Um orgasmo é sempre um orgasmo, mas mesmo assim acho que há quecas que podiam perfeitamente ficar por dar. Às vezes fico mais satisfeito com uma bela sessão de prazer manual do que uma queca propriamente dita...

Acho que é do tempo! Anda-me a baralhar!

Detesto casas-de-banho...

... com células de proximidade para acender a luz. E detesto ainda mais quando está mal apontada e mal regulada em termos de tempo. Detesto estar a mijar e a luz apagar-se! Detesto ter de levantar o braço no meio do escuro, com a piroca (perdão, o canhão!) de fora enquanto tento não acertar fora da sanita.
Ontem estava tão danado com isso, o raio do sensor estava programado para desligar a luz todos os 5 segundos, estava tão lixado por ter de estar sempre a mexer-me que até já estava com dificuldades em concentrar-me para concluír o serviço. Até que... wait for it... mandei foder tudo e mijei a casa de banho toda. E quando digo toda, não me refiro só a uns pingos na tampa, refiro-me às paredes, à sanita, ao chão, ao autoclismo, enfim, só não mijei a porta porque tinha de a abrir a seguir!
Este é o meu dark side!

Ginásio

Agora a sério. Vocês sabem que quando estamos no ginásio sentimos um impulso incontrolável que nos impele a olhar para o vosso rabo, não sabem?
E isso até vos agrada, não agrada? Por isso é que quando sentem que estamos embasbacados a olhar para vocês, ainda nos provocam mais, não é?

Tenho um amigo...

... que se separou recentemente da namorada com quem namorava há quatro anos. E diz-me ele:

"quando namorava, tinha montes de gajas atrás de mim,
infelizmente, a minha decência não me permitiu comer nenhuma delas! Agora que
estou sozinho, não consigo arranjar nenhuma! Nem as que andavam atrás de mim!
Nem a primavera ajuda!"

As mulheres são tramadas...

Não percebo...

... porque é que há restaurantes que insistem em servir salada por temperar como acompanhamento e depois nem deixam o galheteiro para sermos nós a temperar...

Ou trazem salada já temperada ou então mais vale não a trazer!

A Hora do Sexo - parceiros sexuais

Há uns tempos ouvi este episódio da Hora do Sexo na Antena3.

Resumindo, trata-se de uma miúda de 27 anos que namora há 9 anos com o mesmo rapaz e que só teve relações sexuais com ele. Depois de conversar com as colegas, chegou à conclusão que, por só ter tido um parceiro sexual, andaria a perder alguma coisa.

Segundo o Quintino Aires, só dá para avaliar se gostamos ou não de uma pessoa, depois de experimentar várias.

A dúvida que subsiste é saber como é que pode experimentar outras pessoas sem meter em risco a sua relação (até porque pode ser este o homem da sua vida). Segundo o Quintino, ela cometeu um erro crasso ao chegar aos 27 anos com um único parceiro sexual e agora só tem que o remediar, é altura de ir "experimentar a vida". Se ela não interromper este namoro, indo experimentar outros jovens, vai "hipotecar a vida", vai chegar ao fim sem saber se a viveu ou não...

Por muito que goste de sexo, não sei se concordo muito com isto, até porque por este ponto de vista devíamos ser todos uns devassos a foder a torto e a direito com todos os que nos aparecessem à frente qual príncipe de sapato de cristal em punho sapato à procura da sua Cinderela.

Uma sugestão: iniciar-se no swing.

Será que é mesmo necessário ter uma boa base de comparação sexual para poder escolher o nosso parceiro para a vida?

Damn! As vezes o banho estraga mesmo tudo!

Estava muito bem aos meles com uma miúda, apalpão para aqui, beijo e lambidela para ali e as coisas foram aquecendo.

Ora, nessa noite tínhamos estado na disco e, naturalmente, sentia-me um bocado transpirado por ter estado a dançar, pelo que me pareceu boa ideia sugerir irmos tomar banho os dois.

O banho começou por ser giro, mas a minha banheira é muito pequena e escorregadia (pelo menos para 2 pessoas) e as coisas começaram a ficar mais para o divertido do que para o sexy.

Findo o banho, a tensão sexual já não estava no mesmo nível. Para além disso, a ratinha que 30 minutos antes estivera húmida e escorregadia, encontrava-se agora seca pelo sabonete.

Perdeu-se o momento!

Por isso, aqui vai uma dica: há momentos em que não devemos voltar atrás, se as coisas se estavam a encaminhar no bom sentido e desde que a higiene (ou falta dela) não fosse algo verdadeiramente indispensável (tipo ter andado a cavar terra), mais vale passar logo à acção!

Mais vale uma queca menos limpa do que uma noite passada a pensar nisso!

Em conversa com um amigo...

... ontem à noite, chegámos à conclusão que muitas vezes os comportamentos sexuais desviantes são resultado da falta de sexo. Isto é, a falta de sexo leva-nos a procurar formas alternativas de satisfazer o nosso apetite e chega a tornar-nos tarados.

Dou um exemplo:

- 3 dias sem sexo - um gajo começa a olhar para as gajas boas; passamos 15 minutos a ver fotos eróticas na net;

- 1 semana sem sexo - o nível de exigência diminui e o apetite aumenta, olhamos (ainda) para as miúdas giras, para os seus decotes, para as suas pernas, para o seu rabo; passamos 30 minutos na net a ver fotos fotos erótico/soft-porno.

- 2 semanas sem sexo - as quarentonas começam a ficar apetecíveis, o olhar cheio de experiência e a sua auto-confiança conquistam-nos; passamos 45 minutos a ver vídeos de lésbicas e gajas com vibradores;

- 3 semanas sem sexo - recorremos à nossa agenda telefónica, às ex-namoradas, às mães e irmãs das ex-namoradas; passamos 2 horas na net a ver pornografia artística. Aparecem os primeiros pénis nas fotos (a arte continua a ser desculpa)

- 4 semanas sem sexo - 60 anos? mmm... a Lili Caneças já marchava; as noites passadas à frente do computador começam a ser cada vez mais frequentes, consumimos tudo, o mais hard possível: sexo anal, bóbós, sexo em grupo, vibradores, bondage. Nesta altura consideramos a compra de aparelhos para sexo virutal.

... bom, e fico-me pelas 4 semanas para não entrar em zoofilias e coisas mais estranhas...

Ainda em relação às webcam...

... parti-me a rir com um amigo à hora do almoço. Ele disse-me que gosta tanto de ser elogiado que faz strips às amigas do msn. É claro que não o faz a todas, ele conhece gajas em redes sociais na net, depois de alguma conversa adiciona-as ao msn e depois de alguma insistência por parte delas ele acaba por lhes fazer um strip completo (tudo de forma a que elas pensem que a ideia é delas).

Claro que para o incentivar, elas vão tecendo elogios à medida que ele vai tirando a roupa. Segundo ele, é bom para aumentar a auto-estima naqueles dias difíceis.

(já ouvi desculpas piores para o exibicionismo).

Dizia-me um colega à hora de almoço...

... "poque é que as mulheres fazem coisas estranhas ao cabelo e depois ficam admiradas e chateadas por não gostarmos?"

Dizem que a falta de sexo...

... torna as pessoas rabugentas e mal dispostas...

Confirmo! Há mais de uma semana que ando completamente impossível, até tenho pena dos que têm de me aturar!

Tenho de resolver o assunto rapidamente!

Há coisas que me chateiam...

... uma delas é pensar que, apesar de hoje o meu desempenho sexual ser muito bom (passo a publicidade), nem sempre foi assim... Digamos que tem sido um processo de aprendizagem e aperfeiçoamento contínuo com sucessos e falhanços, com alguma literatura à mistura e sobretudo com muita prática e conversa sobre o assunto com as minhas parceiras.

Ou seja, remontando ao início da minha vida sexual, há miúdas com quem tive sexo e cujo desempenho em nada me favorece. Por exemplo, quando me comecei a envolver sexualmente , eu sabia lá o que era um orgasmo (feminino), e sabia lá onde ficava o clítoris ou que o sexo oral não tem de ser tipo varinha mágica e que o jeitinho que se dá por vezes é mais importante que a força com que se faz... enfim coisas de adolescente...

Por vezes penso que devia tentar ter sexo com elas nem que fosse só para pedir desculpa e dizer que agora já não sou assim, o "eu" do passado já não existe... que agora sou uma máquina sexual e que podem tirar da cabeça aquela ideia que guardam de mim.

Chamemos-lhe uma Queca-Update.

O problema é que algumas namoram, outras estão casadas, algumas até têm filhos... e a consciência pesa...

Para além disso não posso simplesmente chegar ao pé delas e dizer "Olá! Há quanto tempo? Olha e que tal uma queca-update?"

Neeked

... ontem aconteceu-me uma coisa gira. Estava no messenger com uma nova amiga da Indonésia. Estávamos a escrever em inglês, ou pelo menos eu estava a escrever em inglês enquanto que ela estava a escrever numa lingua estranha com alguma semelhança fonética ao inglês.

Um exemplo (já a conversa ia bem animada)

ela - u 1 c mee neeked?

Foda-se! As voltas que eu dei para perceber o que ela estava a tentar perguntar... Isto não são maneiras de uma gaja de 28 anos escrever...

Tradução

you want see me naked? (ainda por cima é um inglês à prostituta do Good Morning Vietnam!)

Bom, mas tanto trabalho e o raio da webcam não funcionou... :(

Role playing e dirty talking...

... ok, pode ser muito excitante, mas lembrem-se de uma coisa: os homens têm dificuldade em pensar com as duas cabeças ao mesmo tempo... Entrem no jogo, mas não nos façam pensar demasiado.

Vou dar alguns exemplos:

Exemplo 1 - Contas

ele - Eu sou o canalizador, venho aqui tratar-te dos canos

ela - Mmm, ainda bem porque já estavam a precisar de ser desentupidos

ele - Ah é? Então e quantos metros de tubo é que precisas?

ela - Mmm... Uns 2 metros e meio

ele - ... (pensando) ora 2,5m a dividir por 19cm (tamanho da piroca)... arredondando a 20cm... se fossem 2m eram 10... mais 0,5 a dividir por 0,2... FDX!

- e lá se foi a tesão -

Exemplo 2 - Demasiadas perguntas

ele - Mete-te de joelhos em cima da cama encostada à parede.

ela - Porquê?

ele - Para eu me encostar a ti por trás

ela - Porquê?

ele - Porque gosto de sentir-me bem atarraxado entre as tuas nádegas

ela - Porquê?

ele - Porque assim posso beijar-te o pescoço e mordiscar-te a orelha

ela - E mais?

ele - E meter-te uma mão na mama

ela - E mais?

ele - E a outra na ratinha

ela - E o que é que me vais fazer a seguir?

ele - ...

  

uow! Já chega de perguntas! Nestas alturas um gajo já está a fazer um esforço sobre humano para conseguir concentrar-se, não nos baralhem mais...

  

Exemplo 3 - Demasiado bombástico

ela - Hoje vou ser a tua puta! Faz de mim o que quiseres!

ele - ... grasakfbesfnsienrgsjnvmnvdr ...

OK, apesar de ser super sexy, se um gajo não estiver psicologicamente preparado para uma coisa destas, é caso para deixar qualquer macho baralhado

  

Esta é uma grande diferença entre os homens e as mulheres. Quando estamos a ter sexo, temos obrigatoriamente de "estar lá" fisicamente e psicologicamente caso contrário é fisiologicamente impossível ter sexo. Em contrapartida as mulheres podem estar lá, mas qualquer pequena coisa é pretexto para se ausentarem, para pensar no trabalho, nas compras, naquela mala fantástica que viu numa montra ou naquela cabra que disse não-sei-o-quê.

  

Definitivamente, as mulheres são muito mais complexas que os homens!

Tenho um amigo...

... que me disse:

A parte boa de ter uma namorada fixa, é que de vez em quando acordo com um bóbó..

... mmm... não sei se será bem assim...

...

... e não é que esta noite sonhei que montes de miúdas me tinham pedido para as adicionar ao messenger em resposta ao post de ontem...
Sonhar não faz mal, né?

Ainda em relação de ontem sobre exibição...

... estava na esperança que alguma garota gira se voluntariasse...

P10: Cá Raio!

Ontem reparei que mesmo estando sozinho em casa, fecho a porta da casa-de-banho quando pretendo satisfazer as minhas necessidades fisiológicas quer de carácter líquido, quer de carácter sólido.

E mais! Quando me apercebi disso, tentei mijar de porta aberta e senti-me desconfortável com isso!

Estranho...

Acabei de almoçar com um amigo...

... e, claro, o tema da conversa foi sexo!

Ora ele contou-me que anda numa de exibicionismo. Conheceu três miúdas na net, todas com idades superiores a 25 anos (é bom porque com esta idade já têm alguma maturidade sexual, diz ele) e conversa-puxa-conversa lá vão fazendo strips uns aos outros pela webcam.

Segundo as suas palavras, é deveras excitante. E porquê?

Primeiro porque há uma interactividade, não é como ver filmes ou fotos erótico-pornográficas na net. Podes sempre pedir para se mexer de uma determinada forma ou para dançar uma música que gostes ou mesmo fazer algo que aches sexy.

E segundo, o facto de não haver contacto físico permite que se liberte e faça coisas que provavelmente não faria ao vivo.

Fica definido desde o início que não há contacto físico, até porque as três miúdas nem estão em Portugal (duas delas são brasileiras e outra é americana), por isso as hipóteses de lhe virem bater à porta são diminutas. Não há exigências, não há exclusividades, é apenas sexo por sexo!

Por exemplo ontem - diz-me ele - levei o portátil para a casa-de-banho e tomei banho para uma delas... é como estar no BigBrother... apimenta a tua vida... Liberta o lado exibicionista e voyeur que há dentro de cada um.

Fiquei curioso! Vou já ligar a minha webcam, só me faltam mesmo é amigas destas :P

Dúvida...

Quando estou a conduzir costumo meter o telemóvel no banco entre as pernas (não por causa da vibração, mas para poder ter o auricular ligado sem ter fios pendurados no carro).
Será que assim fico mais propenso a desenvolver cancro na próstata ou nos testículos?

A sério...

... há coisas que me irritam, uma delas é ter tido uma ideia fantástica para um post quando estava a tomar banho e agora não me lembrar dela...

Mmpppfff!!!

O orgasmo masculino...

... é muito curtinho, na maior parte das vezes único e por isso sagrado! Por isso, p'rás meninas que têm a mania de ser engraçadinhas, desde já aviso que fazer cócegas, dar beliscões ou (muito pior) tentar enfiar um dedo no rabo do vosso gajo quando este está a curtir o orgasmo estraga seriamente o mesmo e pode causar danos irreversíveis na relação!

Tenho dito!

mmppfff...

Eu até tenho cenas p'ra escrever aqui, mas 'tou com tanta preguiça... A segunda-feira é lixada...

Ainda em relação ao post da depilação 2...

... FDX! Os pêlos estão a voltar a crescer e fazem uma comichão do C#R%LH&!!!!

Pareço um cowboy a andar!!!

Apercebo-me que a primavera chegou quando...

... dou por mim a olhar fixamente para os modelos semi-nus na montra de uma loja de lingerie enquanto espero a minha vez para ir à caixa multibanco.

Tenho um amigo...

... que me confidenciou estar cansado de algumas brincadeiras da namorada na cama. Passo a explicar, o que um gajo quer na cama é uma mulher sexy e sensual, as cócegas, beliscões, puxar os cabelos, enfiar os pés no nariz e restantes brincadeiras de criança até podem ter alguma piada em determinadas alturas, mas não quando estão na cama prontos para a acção!

Pelo o que eu percebi, foi uma situação bastante frustrante. Parafraseando-o:

"Estávamos todos nús em cima da cama, eu só queria abraça-la, encosta-la a mim, sentir o seu corpo junto do meu, beija-la, apalpa-la e ela continuava a porta-se como uma garota! Beliscão aqui, cócegas ali, tanto insistiu que acabei por perder a vontade.

Levantei-me e fui embora lixado com a vida!"

Mas que raio!! A mim parece-me que ela estava a tentar arranjar maneira de não dar uma queca...

Aí está uma coisa que não entendo nas mulheres... quem é que recusa um possível orgasmo?

O meu primeiro desafio...

... desafiado pela Poupinhas (embora considere que não tenha sido um desafio a sério uma vez que o meu nome não consta na lista dos 7 do seu respectivo post) fui convidado a revelar 7 dos meus segredos/truques de beleza meus (e sem asneirolas...). E como gajo que é gajo faz estes sacrifícios para agradar a miúdas giras (a quem inclusivamente desculpa não ter inserido o nome no post correspondente no seu blog!), aqui vai o que se consegue arranjar:

1. Andar sempre limpinho e perfumadinho - não é preciso despejar um frasco de perfume para cima, nem estar a tomar banho de hora a hora, mas acho que não há nada mais anti-sexy do que um gajo a cheirar a cavalo ou com bafo a vinho de adega e alho!
2. Cremes qb - isto é, anda de abusar! Se tiver a cara seca -> um cremezinho hidratante, se tiver as mãos secas -> creme hidratante, balsamo after-shave quando fizer a barba e pouco mais... as mulheres podem achar muita piada e tentar transformar-nos em verdadeiros metrosexuais, mas acreditem, nenhuma vai querer um homem que demore mais tempo do que elas a preparar-se na casa de banho e lhes roube esse protagonismo.
3. Barba e depilação - não gosto de me ver sem barba, por isso tenho um aparador de barba da Braun (passo a publicidade) que me acompanha desde os tempo de faculdade e dá um jeitão para manter a mítica barba de 3 dias. Em relação à depilação, é pá desculpem lá, mas gajo que é gajo tem de ter pelos! Um gajo sem pelos parece um frango depenado... A não ser que tenha os músculos definidos à menino de ginásio ou atleta de alta competição (nesse caso até passa). Claro que quando falo em ter pêlo, não estou a falar em ser um Tony Ramos! Há que ter pêlos na quantidade certa, isto é: nada de pilosidades nas costas ou nos ombros (a cera é óptima para isso, é quentinha, rápida, o efeito é durador e homem que é homem aguenta bem a dor!), pêlos aparadinhos lá em baixo (para isso a aparadora de barba também é útil), pêlos rapados nos tomates (hé hé! a minha nova descoberta sensacional!) e desde que os outros pêlos não tenham um tamanho desmesurado, o resto passa bem assim.
4. Bronze total - Aí está mais uma boa razão para praticar naturismo, nada das inestéticas marcas dos calções de banho pelo joelho nem acima do rabo e não fico com o aspecto artificial do bronze de solário.
5. Ter as unhas sempre em condições - estarem sempre curtinhas e limpas. não me imagino como mulher a querer ser apalpada por um gajo com unhaças pretas e cheias de porcaria lá dentro.
6. Praticar desporto - Ajuda a definir o corpo e a eliminar as toxinas. Para além disso, a prática de desportos exigentes fisicamente, compensa as calorias ingeridas por comer demasiado (sim, comemos mesmo demasiado) e ajuda a eliminar o efeito da cerveja no "músculo abdominal"
7. Sauna e banho turco - Elimina as toxinas e é uma maneira menos amaricada para ter uma razão para espremer os pontos negros no final.

Ainda em relação ao post da depilação...

... sabe mesmo bem passar o creme hidratante nos tomates depilados :)
Já começo a perceber as mulheres e as suas manias de cremezinhos por todo o corpo.

Hoje...

... deixei que uma miúda me pagasse o almoço, ela insistiu, eu recusei, ela insistiu, eu recusei, ela insistiu... e eu acabei por consentir...
Ai... o que um gajo tem de fazer para agradar a uma miúda...

Este fim-de-semana...

... experimentei rapar os pêlos dos tomates e do pénis (pois é... por vezes também aparecem por lá junto à base). Há já alguns anos que aparo os pêlos púbicos mas na tomatada sempre lá ficaram...

Gostei do resultado. Muito mais clean, aumenta a sensibilidade, não prende no preservativo quando o estamos a desenrolar ou enrolar (isto é muito bom, nem sei porque não me lembrei mais cedo) e, muito importante, aumenta a satisfação e apetite da parceira em termos de sexo oral!

Por isso, mais um desafio para os meninos, toca a limpar o mato. Tal como também gostamos de ver a relva delas aparadinha e limpinha, também elas têm direito a exigir o mesmo de nós.

Naturismo e a naturalidade de andar nú

Estava na conversa com uns amigos e um deles estava a falar das suas recentes férias de ski na Áustria.

Ele estava a contar que o hotel tinha sauna, jacuzzi e banho turco à disposição dos hóspedes, mas que havia uma pequena coisa que lhe fez alguma confusão: é que os hóspedes que utilizavam esses equipamentos estavam todos nus e não só lá dentro onde o vapor ainda dava para disfarçar, mas mesmo a passar de um lado para o outro.

Um dos nossos colegas rematou logo

- é pá! isso é que eram os gajos todos a olhar p'rás gajas!

Mas não, as pessoas faziam-no com tal naturalidade, que ao segundo dia até já nem estranhava andar com a namorada em pêlo no meio dos outros.

Ora, eu pratico naturismo há já alguns anos (embora tenha sido sempre em praias) e o espírito é o mesmo, tirando os filhos da puta dos mirones escondidos atrás das dunas, o resto das pessoas leva tudo com naturalidade. Ninguém está lá para apreciar ninguém, mas sim para ter um contacto mais intenso com a natureza.

E é só vantagens:

• não ficamos com marcas dos fatos de banho,
• quando voltamos da água não ficamos com o fato de banho todo encharcado nem temos de esperar que enxugue,
• não ficamos com areia nos elásticos, e
• apanhar sol em determinadas zonas, predispõe qualquer pessoa :)

Por isso este verão tudo a tirar a roupinha, abrir as mentes e experimentar o naturismo.

Uma sugestão, experimentem em praias oficiais de naturismo é menos constrangedor despir-se à frente de outras pessoas também elas nuas do que ir para um sítio meio deserto e estar sempre com receio de ser surpreendido por alguém.

Ontem...

... e sem que nada o fizesse parecer, uma gaja com quem estava a conversar no msn achou por bem mostrar-me as mamas!

Foi um bocado surreal, estava na conversa com ela com ambas as webcam ligadas. Quando a conversa comecou a subir um bocadinho de interesse e sem que eu lhe tivesse sequer sugerido isso, ela baixa o decote, mete uma mama para fora e diz-me para imaginar que a estou a lamber...

É nestas ocasiões que me apetecia abraçar os Senhores que inventaram a internet!

:)

FDX! Sexto erro!

Tal como referi num dos comentários deste post, na quinta-feira fui jantar com uma amiga na esperança de fazer as coisas como devia ter feito logo à primeira...

Ora, restaurante marcado, banho tomado e perfumado, à hora certa lá estava eu no local combinado à espera da menina (que isto da independência das mulheres obriga a que cada um leve o seu automóvel). O jantar correu muito bem, a conversa foi sempre muito agradável, partilhámos os garfos (para provar a comida um do outro), partilhámos os copos (quando se acabou o vinho, ela ofereceu-me gentilmente o seu copo para me saciar a sede), partilhámos as colheres de sobremesa (também para provar as escolha do outro) e partilhámos cigarros (apesar de eu ter deixado de fumar há alguns anos, não consigo resistir quando uma mulher bonita está a fumar à minha frente - o marketing em força!). Houve portanto muita troca de saliva.

Mais! Conforme combinado por sms, ela veio de saia com umas ligas por baixo (que ela fez questão de me mostrar para deixar claro que não é rapariga de prometer e depois falhar!).

Mais! Como não podia deixar de ser, paguei o jantar!

Então e o sexto erro? Perguntam vocês...

O sexto erro foi ter tido a maravilhosa ideia de ir para um jardim perto do restaurante no fim do jantar (erro crasso!). E porquê? Porque conversa puxa conversa, cigarro puxa conversa, vinho puxa conversa e quando fomos a dar por nós já eram 2 da manhã e no dia seguinte era dia de trabalho!

Por isso, beijinho-beijinho-foi-uma-noite-muito-agradável-que-passei-contigo-mas-tenho-de-ir-p'ra-casa-dormir-que-amanhã-é-dia-de-trabalho.

the end

FUCK!

Por sugestão...

... deixo aqui uma dúvida que não é minha, mas sim do/a "anónimo/a" (ver os comentários do post anterior).

Pah! é certo e sabido que os homens são peritos na arte do engano e da mentira...
e digamos que na arte do jogo e da sedução uma mentirinha ate "cai" bem ;) Mas o
que leva um homem a mentir a uma mulher para a conseguir levar para a cama ...
Resumindo: Se a mulher soubesse toda a verdade não quereria dormir com
ele. Sabendo isso qual a piada de ir para a cama com uma mulher nessa condições????
Acho que me expliquei bem :P

Pelo que eu percebi, o/a nosso/a querido/a anónimo/a (a quem eu sugiro que se identifique com um nome fictício ou uma simples letra do alfabeto para o poder diferenciar dos demais anónimos), pretende perceber qual o interesse de ir para a cama com alguém, sabendo que isso nunca aconteceria se não mentíssemos...

É simples! A piada é poder ter sexo!

Claro que nem sempre os meios justificam os fins, e há mentiras que não são aceitáveis, por exemplo uma gaja ocultar que nasceu homem!

Para além disso, mentir para ter quecas só é sustentável se for para "sexo sem compromisso" porque, como todos sabemos, dificilmente se constrói uma relação séria com base em mentiras.

Mas isto é a minha opinião, alguém tem algo a acrescentar?

Ontem tive a minha primeira experiência semi-homossexual...

... estava-me a vestir nos balneários do ginásio, quando um gajo passou por trás de mim e tocou com o lado exterior da sua coxa no meu rabo!

Apesar de não ter dúvidas quanto à minha sexualidade, nem ser homofóbico, não gostei.

Espero bem que o próximo passo seja só aos 40 quando for fazer o exame à próstata!

Vou ser pai?... (parte 2)

Afinal tudo não passou de um susto... e que acabou com uma bela queca com o período :D

Sim, eu sei... alguns pensam "sexo com o período?! berhkk!!"

Nada disso, pensem comigo:

• primeiro, as hipóteses de engravidar são muito reduzidas;
• segundo, metade do trabalho já está feito, as miúdas já estão lubrificadas;
• terceiro, como se sentem húmidas, também têm mais facilidade em ficar excitadas;
• quarto, depende das mulheres, mas normalmente se for no primeiro ou nos últimos dias o corrimento é reduzido e por isso nem é assim tão incomodativo;
• quinto, é mais quentinho;
• sexto, é a parte altruísta, o sexo ajuda a relaxar e consequentemente alivia as dores menstruais, por isso, se não o fizerem por vós, pelo menos façam-no por elas!

E o que aprendi com esta brincadeira?

Nunca deixar a parte da protecção exclusivamente a cargo da miúda!

Mesmo (leia-se antes "sobretudo") se ela disser que toma a pílula. A pílula é muito bom como meio de contracepção quando tomada correctamente, o que nem sempre acontece. Essa é a parte que me assusta, é estar a meter uma decisão importante da nossa vida (ter filhos) nas mãos de outra pessoa e saber que por uma razão que nos é alheia, a nossa vida pode mudar radicalmente!

Eu sei que muitos consideram o preservativo incomodativo, mas pelo menos é uma segurança que está do nosso lado e depende exclusivamente de nós. Com o preservativo, tenho a certeza que está lá, que não esquecimentos, vómitos, álcool ou antibióticos que cortem o efeito de contracepção. Para além disso também protege de eventuais doenças.

Por isto tudo prefiro e defendo o preservativo!

VIVA O PRESERVATIVO!

Vou ser pai?...

... era suposto não cair em determinados erros...

FUCK!

(já só vejo putos por todo o lado)

música para ilustrar

Constatação 4...

... por vezes acho que estou a perder o jeito.

A semana passada tive um encontro com uma miúda extremamente gira e que, apesar de promissor, arruinei completamente com uma série de erros verdadeiramente estúpidos!

Tudo começou quando lhe liguei na quarta para a convidar para jantar comigo no dia seguinte (o chamado aviso prévio, lembram-se deste post?). Ela disse-me que não podia na quinta porque já tinha planos, mas podia ser hoje (quarta). No entanto, não podia ser bem jantar porque ela tinha um curso até às 22h. Sugeriu então encontrarmo-nos às 22h10 num centro comercial onde ela iria comer qualquer coisa e passar numa loja para trocar uma peça de roupa. Ora banhinho tomado, perfumado e jantado (que ela insistiu para eu comer antes), às 22h10 lá estava eu.

Ora, primeiro erro: ter marcado um encontro num centro comercial... claro que encontros em centros comerciais não levam a nada a não ser que seja para ir ao cinema! Devia ter insistido para ela trocar a peça de roupa no dia seguinte e tê-la levado a um restaurante a sério.

Segundo erro: mesmo indo ao centro comercial e apesar dela ter dito para eu jantar antes, devia ter comido com ela nem que fosse um rissol para ter desculpa para lhe pagar a conta do jantar em vez de ficar a olhar para ela enquanto pagava a sopa que pediu...

Mas a noite ainda não estava perdida.

Pensei redimir-me pagando-lhe um café (ou um chá como ela acabou por escolher) num daqueles café gourmet do centro comercial.

Terceiro erro: os seus olhos estavam completamente deliciados com os bolos de chocolate expostos, mas como já tinha feito o pagamento (mpff... pré-pagamento... outra coisa que adoro nos centros comerciais) nem me lembrei de voltar atrás e pedir uma fatia para ela.

AAIII!!!! ONDE É QUE EU TINHA A CABEÇA?!?!?!

Mas a miúda lá foi aguentando as minhas sucessivas falhas e entre o meu café e o chá dela a conversa foi correndo agradavelmente. A dado momento, estávamos a falar do desempenho de Soraia Chaves em Call Girl e ela diz-me:

"a sério que gostaste do filme? Gostavas que uma miúda
se virasse para ti e dissesse: - ela olha-me nos olhos e diz-me - Fode-me!!!"

Quarto erro: em vez de aproveitar a deixa para apimentar a conversa, desviei-a para outra banalidade! E situações destas aconteceram mais 3 ou 4 vezes, ela iniciar a conversa com pequenas deixas que podia ter aproveitado e em vez disso desviei a conversa!!

(até me dói falar disto!)

Findo o café, lá fomos para o estacionamento. Entrámos no carro dela sob o pretexto de acabar uma conversa que estávamos a ter e nem mesmo o facto dela estar a comer uma banana à minha frente (mais uma deixa perdida) me impediu de cometer o Quinto erro: falar de trabalho, dinheiro, empréstimos e crise! Quem é que no seu perfeito juízo vai falar da crise num encontro?! Ainda por cima num encontro já por si semi-arruinado?! Tal como um bom jogador de cartas, devia ter guardado a minha melhor jogada para o final e em vez disso sai-me uma conversa sobre crise!?

Aliás, qualquer jogada teria sido melhor do que esta. Até podia ter dito:

"Foda-se! És muita boa! Vamos dar uma queca ou vamos ficar a
ver os carros a passar?"

Teria sido de longe uma saída muito melhor do que falar da crise!

Não admira que ela se tenha deixado vencer pelo cansaço, não a censuro, teria feito o mesmo no lugar dela.

Ao escrever isto, sinto lágrimas de raiva a tentar brotar dos meus olhos.

Nem me reconheço.

Claro que agora vou ter de corrigir este percalço, não quero que circulem por aí historias que possam arruinar a minha reputação...

Alguma sugestão para remediar este erro?

Nova rúbrica...

... pensamentos que me ocorrem quando estou na casa de banho do restaurante.

Aposto que, num canto recatado, se uma mulher chegar ao pé de um gajo qualquer e lhe pedir para ele lhe mostrar o pénis (só mesmo para ver), 99% dos gajos acedem sem pensar duas vezes. E neste caso nem importa se são casados, solteiros, enamorados e afins.

Em contrapartida, se um gajo qualquer pedir a uma mulher para lhe mostrar (nem que seja) a alça do soutien, 99% das vezes arrisca-se a um valente par de estalos.

A vida de gajo é difícil!

Homem que é Homem...

... nunca olha outro homem nos olhos enquanto come uma banana!

P:9 - Webamizades. Explicação trabalho - sexo

A nossa querida Anónima, a quem deixo mais um beijo e sugiro que, mesmo pretendendo permanecer anónima, pelo menos assine os comentários (nem que seja com uma letra qualquer do alfabeto, só para diferenciar dos demais anónimos), não entende a relação entre o sexo e o trabalho (e não, não estou a falar de trabalhadores da indústria do sexo!)

Para esclarecer a questão, vou dividir a análise em "trabalho do ponto de vista do homem" e "trabalho do ponto de vista da mulher".

Trabalho do homem / Sexo
Ora para começar, há que recuar até ao início da nossa civilização. Generalizando, a mulher e o homem não são iguais nem fisicamente nem psicologicamente, como tal existe a chamada divisão natural das tarefas: a mulher fica em casa a tomar conta dos filhos e o homem sai para arranjar comida e, mais tarde, trabalho e dinheiro para a comprar. Assim, o homem trabalha pela mesma razão que faz exercício físico ou que compete com outros homens, para mostrar que é um macho pujante e capaz e que qualquer fêmea fica bem entregue a ele. Podemos mesmo traçar um paralelismo com alguns animais (desta vez irracionais), em que os machos competem e lutam entre si para determinar quem irá acasalar com as fêmeas da manada.

Penso que ficou clara a relação entre trabalho e sexo na parte dos homens.

Trabalho da mulher / Sexo

Como já foi dito, historicamente e pelas leis da natureza a função das mulheres pouco passa das funções domésticas: tomar conta dos filhos e da casa. Felizmente em '68 dá-se, entre outras, a revolução sexual em que a mulher reclama os mesmos direitos e liberdades que os homens. O processo de emancipação sexual das mulheres toma então início. A independência financeira (aka o trabalho) serve de catalisador para tornar as mulheres também elas "machos nas relações". A mulher deixa de ser o brinquedo sexual do homem e passa ela também a exigir sexo à sua maneira.

Uma forma fácil de confirmar isto é entrar numa sex-shop... 80% dos artigos são destinados exclusivamente às mulheres... A mulher tornou-se um bicho sexual. :)

Portanto, também neste caso, o trabalho e consequente independência financeira e emocional estão directamente ligados ao sexo!

Dúvidas?

Atenção! Este post não pretende dizer que as mulheres devam ficar em casa nem que os homens tenham mais capacidades do que as mulheres ou vice-versa, mas sim que ambos os sexos têm as suas características. Tal como uma Jaguar e um Ferrari, ambos são carros topo de gama, mas um é mais talhado para viagens e o outro para para corridas de rua.

Quero aproveitar mais uma vez para sublinhar que os homens e as mulheres não têm a mesma constituição física nem psicológica.

Não são iguais, pronto!

E acho sinceramente exagerada toda a pressão social exercida sobre as mulheres por forma a tentar torna-las homens e mulheres ao mesmo tempo. Exige-se que sejam profissionalmente competentes e ao mesmo tempo donas de casa exímias.

Pergunto-me até que ponto isto será de todo benéfico para as elas...

P:9 - Webamizades. (Adenda ao post anterior)

Uma vez que o meu post anterior levantou a quantidade impressionante de 1 (uma) voz de protesto (um beijinho p'ra ti também Anónima), senti-me na obrigação de postar uma pequena nota que clarifica algumas ideias subjacentes à leitura desse texto.

Em primeiro lugar, e por um momento, gostaria que se abstraíssem o mais possível de todos os padrões comportamentais e códigos de valores que nos impingem desde pequenos e que pensassem com alguma objectividade e vão naturamente chegar a uma única conclusão conclusão:

O nosso objectivo de vida resume-se simplesmente a SEXO!

Indo às coisas básicas:

Porque é que trabalhamos?

Porque é que vamos ao ginásio?

Porque é que gostamos de ter um bom carro?

Porque é que nos deixamos seduzir por este ou aquele anúncio mais sexy?

Porque é que o nosso subconsciente redirecciona tudo para o sexo?

A resposta a todas estas questões está sempre directa ou indirectamente ligada ao sexo! Porque internamente estamos programados para o sexo! Todas as coisinhas que nos metem na cabeça desde crianças apenas servem para nos deturpar a vista.

Agora a ligação ao post anterior.

Antigamente a busca por parceiros sexuais (para uma noite ou para a vida) centrava-se nos bares, nas discotecas, nos parques, enfim, em lugares físicos. A net é apenas mais um meio à nossa disposição.

Concordo que podemos ter conversas do mais agradável que exista na net, mas quem nunca pensou sequer em desviar a conversa para o sexo ou procurar sites porno (nem que seja apenas por curiosidade).

Eu sei que é rebaixar a condição humana ao mesmo nível dos animais.

Mas eles dependem exclusivamente dos instintos hormonais, nós fazemos a coisa com muito mais pinta: temos a imaginação e o prazer do nosso lado!

:)

P:9 - Webamizades. Pergunto-me...

... de que serve conhecer pessoal pelas conhecidas rede sociais na net (vulgos Facebook, Tagged, Hi5 e afins) se não for para fazer sexo virtual ou pelo menos trocar fotografias sexuais com elas?!

Eros Porto - Gostei...

Na verdade, gostei das 4 horas que lá passei. Senti-me como numa sex shop gigante com 5 palcos à volta. Em cada palco as "modelos" davam amostras do que se podia ver nos shows lésbicos e porno pagos a 5€, 3€ e 1€ a entrada (dependendo essencialmente da qualidade do material) e convidavam os gajos e os casais a "falarem" em "privado" com elas por meros 30€.

Strip feminino

Amostra de show lésbico

Assisti a vários shows de strip feminino, com gajos todos encavacados no palco, strip masculino, com gajas completamente histéricas no palco, show de strip/fetishe, shows lésbicos, shows de travestis, mas o momento da noite foi quando uma "modelo" bem gordinha com as mamas de fora e a rata à vista, entrou em palco e foi relatando uma grande molhada que estava a acontecer com uma gaja do público, 3 "modelos" femininas 2 "modelos" masculinos e ainda uns travestis pelo meio. Algumas frases que me ficaram na memória:

"Oh Patrícia (o nome da gaja da assistência), é lésbica? Não? Então hoje vai passar a ser!!"

para a assistência - "Meninas olhem para os vossos maridos, se estiverem com as mãos nos bolsos é porque estão a coçar o cacete há meia hora"

no final - "Oh Patrícia, aposto que agora quer é ir p'ra casa tomar banho e livrar-se deste cheiro a putas! Somos putas mas somos perfumadas!"

e durante uma chuva de preservativos - "VÁ! Quero ver o pessoal todo a foder! Rebentem com as sanitas!! Não quero que ninguém vá p'ra casa fazer músculo a tocar ao bicho!"

os beat boys - p'rás meninas (pelo menos para algumas, porque a maioria estava muito mais interessada nos strips femininos!)

que linda vampira cheia de sangue!

eu sei que ficou desfocada, mas tinha de meter esta foto!

Só para acabar, fiquei surpreendido pela quantidade de mulheres que estavam na exposição, parece-me até que estavam lá mais mulheres que homens! E, como não podia deixar de ser, com os saquinhos de compras nas mãos cheios da mais variada indumentária e instrumentos sexuais. Parece que sexo finalmente virou moda.

Nota: ficou-me só mesmo a faltar visitar a zona de swing... talvez para o ano

Nota2: como não podia deixar de ser, estava lá o Fernando Alvim! (é mais baixo do que eu pensava!)

Sugestão para o dia dos namorados...

EROS PORTO 09

É caso para dizer ... EU VOU!

P:8 - WebTraição

Tenho uma dúvida...

Todos concordamos que masturbação não é traição (pelo menos assim o espero). Portanto, assumo que masturbarmos-nos a ver uma revista ou um filme também não o é, certo?

Então e se a fonte de inspiração for um daqueles sites em que pagamos para ver gajos/gajas a despirem-se à frente da câmara em movimentos sexys, tipo peep show? É traição?

E se nos estivermos a masturbar com alguém cada um do seu lado da webcam?

E se for apenas conversa de carácter sexual na janela de chat do messenger?

O que define a traição? O contacto físico? A interacção entre os envolvidos? O facto de conhecer a outra pessoa?

Constatação 3...

... Lembram-se deste post? Pois bem, agora falo-vos por experiência própria.

Sabem quando elas dizem "Ah e tal, nós não somos como vocês, não temos um botão on/off para nos excitarmos".

É MENTIRA!

O tal botão existe e chama-se "botão on/off do vibrador!".

É verdade!

E por muito que tentemos e por muito que nos digam o contrário, nunca chegaremos aos calcanhares do tal vibro-massajador! Quantos de nós metem o sangue delas a correr com o simples som a aproximar? Ou as levam ao orgasmo em tão espaço de tempo tão curtos? Ou com tão pouco esforço?

E nem precisa ser muito evoluído recheado com esferas de prazer, feito em material gelatinoso para que se possa afundar nas profundezas da sua vagina ou mesmo ter um tamanho colossal. Basta ter pouco mais que o tamanho da pilha e vibrar que nem doido...

Bom, mas em contrapartida, nós conseguimos abrir frascos e mudar pneus...

P:7 Tenho um amigo...

... que me diz que passa cerca de 90% do tempo a pensar em sexo. Nada disto seria de admirar não fosse o facto dele me dizer que chega a casa e fica sem vontade de dar a pinocada na namorada... (que por sinal é podre de boa).

Ele não anda com outras gajas, portanto também não é excesso de sexo.

Ele diz que (incrivelmente) também não se masturba, portanto anda com eles bem recheadinhos.

Ela anda desejosa de dar uma boa queca e se ele não lhe der assistência, o mais provável é que ela vá procurar noutro sítio (já lhe disse que ela podia vir ter comigo).

Lembra-me uma conversa que ouvi aqui há uns tempo num café. Estavam dois gajos a conversar sobre um casal de namorados que namoravam desde os 16 ou 17 anos e estavam juntos há já 8 anos. Ora um deles profetizava que muito provavelmente iriam casar, ao fim de 5 anos divorciavam-se, e a partir daí ela iria ser uma maluca a tentar recuperar o tempo perdido...

Penso haver um ponto comum entre as duas histórias: o facto de estar sempre com a mesma pessoa.

Será que uma relação com uma única pessoa satura? Será que não fomos mesmo talhados para a monogamia? Será por isso que os clubes de swing proliferam quais cogumelos?

Arroz de tomate com douradinhos é bom, mas todos os dias ... ?! (para quem não percebeu, clique aqui)

Dica da semana...

Por motivos profissionais, viajo constantemente de norte a sul do nosso país. E para não desdenhar da nossa reputação de "Povo do Mar", também eu tenho uma mulher em cada porto, ou melhor dizendo, uma "amiga" em cada cidade (pelo menos nas que visito com mais frequência). Apesar de nem sempre estarem disponíveis para me aturar, muitas vezes ajudam-me a matar os tempos mortos, seja um passeio num jardim, uma conversa no café ou quando a vontade aperta, uma pinocada nalgum canto disponível, regra geral arranjo sempre companhia.

Ora, após esta breve introdução, quero partilhar convosco uma teoria empiricamente testada por mim:

"É muito mais provável dar uma queca se as avisar com um ou
dois dias de antecedência que vou estar com elas, do que se as avisar quando já
estou a caminho. "

E não se trata de reorganização de agenda.

Então porquê? Porque ao contrário de nós gajos! que estamos sempre prontos para a acção, elas precisam de tempo para se prepararem, para se sentirem confortáveis e seguras. Isto é, precisam ter tempo para dar um jeitinho na depilação, escolher uma roupa interior mais sexy do que as cuecas d'ávó, usar aquele perfume especial e escolher aquela roupa que as favorece mais...

Por isso, e não digam que daqui não levam nada, aos gajos que me lêem (isto é... se houver algum...), se quiserem sexo casual com alguma amiga lembrem-se de a avisar com antecedência, caso contrário, a única coisa que vão ver afundar vão ser os patos no lago do jardim e os grãos de açúcar na chávena do café!

Hoje ...

... fiquei a saber que a minha primeira namorada a sério (daqueles namoros que duram mais que 1 mês), já está casada e tem um filho com 2 anos...

... Ufa! Desta já estou safa!

Hoje ...

... vi uma miúda que não via há muito tempo e por quem já tive um enorme fraquinho (será um fracão?) e ela está tão boa e gira...

Constatação 2...

Viver a vida a 110% sabe mesmo bem, mas é tão cansativo...

DETESTO AS 2ª-FEIRAS!!!! Precisava de descansar do fim-de-semana...

Constatação...

Com todo este frio, acho que o meu pénis minguou...

V:1 Roof Sex by PES

Eu sei que há mto tempo que não posto nada... nem sei porquê...
Deixo-vos com um vídeo deveras interessante.