Apercebo-me que a primavera chegou quando...

... dou por mim a olhar fixamente para os modelos semi-nus na montra de uma loja de lingerie enquanto espero a minha vez para ir à caixa multibanco.

Tenho um amigo...

... que me confidenciou estar cansado de algumas brincadeiras da namorada na cama. Passo a explicar, o que um gajo quer na cama é uma mulher sexy e sensual, as cócegas, beliscões, puxar os cabelos, enfiar os pés no nariz e restantes brincadeiras de criança até podem ter alguma piada em determinadas alturas, mas não quando estão na cama prontos para a acção!

Pelo o que eu percebi, foi uma situação bastante frustrante. Parafraseando-o:

"Estávamos todos nús em cima da cama, eu só queria abraça-la, encosta-la a mim, sentir o seu corpo junto do meu, beija-la, apalpa-la e ela continuava a porta-se como uma garota! Beliscão aqui, cócegas ali, tanto insistiu que acabei por perder a vontade.

Levantei-me e fui embora lixado com a vida!"

Mas que raio!! A mim parece-me que ela estava a tentar arranjar maneira de não dar uma queca...

Aí está uma coisa que não entendo nas mulheres... quem é que recusa um possível orgasmo?

O meu primeiro desafio...

... desafiado pela Poupinhas (embora considere que não tenha sido um desafio a sério uma vez que o meu nome não consta na lista dos 7 do seu respectivo post) fui convidado a revelar 7 dos meus segredos/truques de beleza meus (e sem asneirolas...). E como gajo que é gajo faz estes sacrifícios para agradar a miúdas giras (a quem inclusivamente desculpa não ter inserido o nome no post correspondente no seu blog!), aqui vai o que se consegue arranjar:

1. Andar sempre limpinho e perfumadinho - não é preciso despejar um frasco de perfume para cima, nem estar a tomar banho de hora a hora, mas acho que não há nada mais anti-sexy do que um gajo a cheirar a cavalo ou com bafo a vinho de adega e alho!
2. Cremes qb - isto é, anda de abusar! Se tiver a cara seca -> um cremezinho hidratante, se tiver as mãos secas -> creme hidratante, balsamo after-shave quando fizer a barba e pouco mais... as mulheres podem achar muita piada e tentar transformar-nos em verdadeiros metrosexuais, mas acreditem, nenhuma vai querer um homem que demore mais tempo do que elas a preparar-se na casa de banho e lhes roube esse protagonismo.
3. Barba e depilação - não gosto de me ver sem barba, por isso tenho um aparador de barba da Braun (passo a publicidade) que me acompanha desde os tempo de faculdade e dá um jeitão para manter a mítica barba de 3 dias. Em relação à depilação, é pá desculpem lá, mas gajo que é gajo tem de ter pelos! Um gajo sem pelos parece um frango depenado... A não ser que tenha os músculos definidos à menino de ginásio ou atleta de alta competição (nesse caso até passa). Claro que quando falo em ter pêlo, não estou a falar em ser um Tony Ramos! Há que ter pêlos na quantidade certa, isto é: nada de pilosidades nas costas ou nos ombros (a cera é óptima para isso, é quentinha, rápida, o efeito é durador e homem que é homem aguenta bem a dor!), pêlos aparadinhos lá em baixo (para isso a aparadora de barba também é útil), pêlos rapados nos tomates (hé hé! a minha nova descoberta sensacional!) e desde que os outros pêlos não tenham um tamanho desmesurado, o resto passa bem assim.
4. Bronze total - Aí está mais uma boa razão para praticar naturismo, nada das inestéticas marcas dos calções de banho pelo joelho nem acima do rabo e não fico com o aspecto artificial do bronze de solário.
5. Ter as unhas sempre em condições - estarem sempre curtinhas e limpas. não me imagino como mulher a querer ser apalpada por um gajo com unhaças pretas e cheias de porcaria lá dentro.
6. Praticar desporto - Ajuda a definir o corpo e a eliminar as toxinas. Para além disso, a prática de desportos exigentes fisicamente, compensa as calorias ingeridas por comer demasiado (sim, comemos mesmo demasiado) e ajuda a eliminar o efeito da cerveja no "músculo abdominal"
7. Sauna e banho turco - Elimina as toxinas e é uma maneira menos amaricada para ter uma razão para espremer os pontos negros no final.

Ainda em relação ao post da depilação...

... sabe mesmo bem passar o creme hidratante nos tomates depilados :)
Já começo a perceber as mulheres e as suas manias de cremezinhos por todo o corpo.

Hoje...

... deixei que uma miúda me pagasse o almoço, ela insistiu, eu recusei, ela insistiu, eu recusei, ela insistiu... e eu acabei por consentir...
Ai... o que um gajo tem de fazer para agradar a uma miúda...

Este fim-de-semana...

... experimentei rapar os pêlos dos tomates e do pénis (pois é... por vezes também aparecem por lá junto à base). Há já alguns anos que aparo os pêlos púbicos mas na tomatada sempre lá ficaram...

Gostei do resultado. Muito mais clean, aumenta a sensibilidade, não prende no preservativo quando o estamos a desenrolar ou enrolar (isto é muito bom, nem sei porque não me lembrei mais cedo) e, muito importante, aumenta a satisfação e apetite da parceira em termos de sexo oral!

Por isso, mais um desafio para os meninos, toca a limpar o mato. Tal como também gostamos de ver a relva delas aparadinha e limpinha, também elas têm direito a exigir o mesmo de nós.

Naturismo e a naturalidade de andar nú

Estava na conversa com uns amigos e um deles estava a falar das suas recentes férias de ski na Áustria.

Ele estava a contar que o hotel tinha sauna, jacuzzi e banho turco à disposição dos hóspedes, mas que havia uma pequena coisa que lhe fez alguma confusão: é que os hóspedes que utilizavam esses equipamentos estavam todos nus e não só lá dentro onde o vapor ainda dava para disfarçar, mas mesmo a passar de um lado para o outro.

Um dos nossos colegas rematou logo

- é pá! isso é que eram os gajos todos a olhar p'rás gajas!

Mas não, as pessoas faziam-no com tal naturalidade, que ao segundo dia até já nem estranhava andar com a namorada em pêlo no meio dos outros.

Ora, eu pratico naturismo há já alguns anos (embora tenha sido sempre em praias) e o espírito é o mesmo, tirando os filhos da puta dos mirones escondidos atrás das dunas, o resto das pessoas leva tudo com naturalidade. Ninguém está lá para apreciar ninguém, mas sim para ter um contacto mais intenso com a natureza.

E é só vantagens:

• não ficamos com marcas dos fatos de banho,
• quando voltamos da água não ficamos com o fato de banho todo encharcado nem temos de esperar que enxugue,
• não ficamos com areia nos elásticos, e
• apanhar sol em determinadas zonas, predispõe qualquer pessoa :)

Por isso este verão tudo a tirar a roupinha, abrir as mentes e experimentar o naturismo.

Uma sugestão, experimentem em praias oficiais de naturismo é menos constrangedor despir-se à frente de outras pessoas também elas nuas do que ir para um sítio meio deserto e estar sempre com receio de ser surpreendido por alguém.

Ontem...

... e sem que nada o fizesse parecer, uma gaja com quem estava a conversar no msn achou por bem mostrar-me as mamas!

Foi um bocado surreal, estava na conversa com ela com ambas as webcam ligadas. Quando a conversa comecou a subir um bocadinho de interesse e sem que eu lhe tivesse sequer sugerido isso, ela baixa o decote, mete uma mama para fora e diz-me para imaginar que a estou a lamber...

É nestas ocasiões que me apetecia abraçar os Senhores que inventaram a internet!

:)

FDX! Sexto erro!

Tal como referi num dos comentários deste post, na quinta-feira fui jantar com uma amiga na esperança de fazer as coisas como devia ter feito logo à primeira...

Ora, restaurante marcado, banho tomado e perfumado, à hora certa lá estava eu no local combinado à espera da menina (que isto da independência das mulheres obriga a que cada um leve o seu automóvel). O jantar correu muito bem, a conversa foi sempre muito agradável, partilhámos os garfos (para provar a comida um do outro), partilhámos os copos (quando se acabou o vinho, ela ofereceu-me gentilmente o seu copo para me saciar a sede), partilhámos as colheres de sobremesa (também para provar as escolha do outro) e partilhámos cigarros (apesar de eu ter deixado de fumar há alguns anos, não consigo resistir quando uma mulher bonita está a fumar à minha frente - o marketing em força!). Houve portanto muita troca de saliva.

Mais! Conforme combinado por sms, ela veio de saia com umas ligas por baixo (que ela fez questão de me mostrar para deixar claro que não é rapariga de prometer e depois falhar!).

Mais! Como não podia deixar de ser, paguei o jantar!

Então e o sexto erro? Perguntam vocês...

O sexto erro foi ter tido a maravilhosa ideia de ir para um jardim perto do restaurante no fim do jantar (erro crasso!). E porquê? Porque conversa puxa conversa, cigarro puxa conversa, vinho puxa conversa e quando fomos a dar por nós já eram 2 da manhã e no dia seguinte era dia de trabalho!

Por isso, beijinho-beijinho-foi-uma-noite-muito-agradável-que-passei-contigo-mas-tenho-de-ir-p'ra-casa-dormir-que-amanhã-é-dia-de-trabalho.

the end

FUCK!

Por sugestão...

... deixo aqui uma dúvida que não é minha, mas sim do/a "anónimo/a" (ver os comentários do post anterior).

Pah! é certo e sabido que os homens são peritos na arte do engano e da mentira...
e digamos que na arte do jogo e da sedução uma mentirinha ate "cai" bem ;) Mas o
que leva um homem a mentir a uma mulher para a conseguir levar para a cama ...
Resumindo: Se a mulher soubesse toda a verdade não quereria dormir com
ele. Sabendo isso qual a piada de ir para a cama com uma mulher nessa condições????
Acho que me expliquei bem :P

Pelo que eu percebi, o/a nosso/a querido/a anónimo/a (a quem eu sugiro que se identifique com um nome fictício ou uma simples letra do alfabeto para o poder diferenciar dos demais anónimos), pretende perceber qual o interesse de ir para a cama com alguém, sabendo que isso nunca aconteceria se não mentíssemos...

É simples! A piada é poder ter sexo!

Claro que nem sempre os meios justificam os fins, e há mentiras que não são aceitáveis, por exemplo uma gaja ocultar que nasceu homem!

Para além disso, mentir para ter quecas só é sustentável se for para "sexo sem compromisso" porque, como todos sabemos, dificilmente se constrói uma relação séria com base em mentiras.

Mas isto é a minha opinião, alguém tem algo a acrescentar?

Ontem tive a minha primeira experiência semi-homossexual...

... estava-me a vestir nos balneários do ginásio, quando um gajo passou por trás de mim e tocou com o lado exterior da sua coxa no meu rabo!

Apesar de não ter dúvidas quanto à minha sexualidade, nem ser homofóbico, não gostei.

Espero bem que o próximo passo seja só aos 40 quando for fazer o exame à próstata!

Vou ser pai?... (parte 2)

Afinal tudo não passou de um susto... e que acabou com uma bela queca com o período :D

Sim, eu sei... alguns pensam "sexo com o período?! berhkk!!"

Nada disso, pensem comigo:

• primeiro, as hipóteses de engravidar são muito reduzidas;
• segundo, metade do trabalho já está feito, as miúdas já estão lubrificadas;
• terceiro, como se sentem húmidas, também têm mais facilidade em ficar excitadas;
• quarto, depende das mulheres, mas normalmente se for no primeiro ou nos últimos dias o corrimento é reduzido e por isso nem é assim tão incomodativo;
• quinto, é mais quentinho;
• sexto, é a parte altruísta, o sexo ajuda a relaxar e consequentemente alivia as dores menstruais, por isso, se não o fizerem por vós, pelo menos façam-no por elas!

E o que aprendi com esta brincadeira?

Nunca deixar a parte da protecção exclusivamente a cargo da miúda!

Mesmo (leia-se antes "sobretudo") se ela disser que toma a pílula. A pílula é muito bom como meio de contracepção quando tomada correctamente, o que nem sempre acontece. Essa é a parte que me assusta, é estar a meter uma decisão importante da nossa vida (ter filhos) nas mãos de outra pessoa e saber que por uma razão que nos é alheia, a nossa vida pode mudar radicalmente!

Eu sei que muitos consideram o preservativo incomodativo, mas pelo menos é uma segurança que está do nosso lado e depende exclusivamente de nós. Com o preservativo, tenho a certeza que está lá, que não esquecimentos, vómitos, álcool ou antibióticos que cortem o efeito de contracepção. Para além disso também protege de eventuais doenças.

Por isto tudo prefiro e defendo o preservativo!

VIVA O PRESERVATIVO!

Vou ser pai?...

... era suposto não cair em determinados erros...

FUCK!

(já só vejo putos por todo o lado)

música para ilustrar

Constatação 4...

... por vezes acho que estou a perder o jeito.

A semana passada tive um encontro com uma miúda extremamente gira e que, apesar de promissor, arruinei completamente com uma série de erros verdadeiramente estúpidos!

Tudo começou quando lhe liguei na quarta para a convidar para jantar comigo no dia seguinte (o chamado aviso prévio, lembram-se deste post?). Ela disse-me que não podia na quinta porque já tinha planos, mas podia ser hoje (quarta). No entanto, não podia ser bem jantar porque ela tinha um curso até às 22h. Sugeriu então encontrarmo-nos às 22h10 num centro comercial onde ela iria comer qualquer coisa e passar numa loja para trocar uma peça de roupa. Ora banhinho tomado, perfumado e jantado (que ela insistiu para eu comer antes), às 22h10 lá estava eu.

Ora, primeiro erro: ter marcado um encontro num centro comercial... claro que encontros em centros comerciais não levam a nada a não ser que seja para ir ao cinema! Devia ter insistido para ela trocar a peça de roupa no dia seguinte e tê-la levado a um restaurante a sério.

Segundo erro: mesmo indo ao centro comercial e apesar dela ter dito para eu jantar antes, devia ter comido com ela nem que fosse um rissol para ter desculpa para lhe pagar a conta do jantar em vez de ficar a olhar para ela enquanto pagava a sopa que pediu...

Mas a noite ainda não estava perdida.

Pensei redimir-me pagando-lhe um café (ou um chá como ela acabou por escolher) num daqueles café gourmet do centro comercial.

Terceiro erro: os seus olhos estavam completamente deliciados com os bolos de chocolate expostos, mas como já tinha feito o pagamento (mpff... pré-pagamento... outra coisa que adoro nos centros comerciais) nem me lembrei de voltar atrás e pedir uma fatia para ela.

AAIII!!!! ONDE É QUE EU TINHA A CABEÇA?!?!?!

Mas a miúda lá foi aguentando as minhas sucessivas falhas e entre o meu café e o chá dela a conversa foi correndo agradavelmente. A dado momento, estávamos a falar do desempenho de Soraia Chaves em Call Girl e ela diz-me:

"a sério que gostaste do filme? Gostavas que uma miúda
se virasse para ti e dissesse: - ela olha-me nos olhos e diz-me - Fode-me!!!"

Quarto erro: em vez de aproveitar a deixa para apimentar a conversa, desviei-a para outra banalidade! E situações destas aconteceram mais 3 ou 4 vezes, ela iniciar a conversa com pequenas deixas que podia ter aproveitado e em vez disso desviei a conversa!!

(até me dói falar disto!)

Findo o café, lá fomos para o estacionamento. Entrámos no carro dela sob o pretexto de acabar uma conversa que estávamos a ter e nem mesmo o facto dela estar a comer uma banana à minha frente (mais uma deixa perdida) me impediu de cometer o Quinto erro: falar de trabalho, dinheiro, empréstimos e crise! Quem é que no seu perfeito juízo vai falar da crise num encontro?! Ainda por cima num encontro já por si semi-arruinado?! Tal como um bom jogador de cartas, devia ter guardado a minha melhor jogada para o final e em vez disso sai-me uma conversa sobre crise!?

Aliás, qualquer jogada teria sido melhor do que esta. Até podia ter dito:

"Foda-se! És muita boa! Vamos dar uma queca ou vamos ficar a
ver os carros a passar?"

Teria sido de longe uma saída muito melhor do que falar da crise!

Não admira que ela se tenha deixado vencer pelo cansaço, não a censuro, teria feito o mesmo no lugar dela.

Ao escrever isto, sinto lágrimas de raiva a tentar brotar dos meus olhos.

Nem me reconheço.

Claro que agora vou ter de corrigir este percalço, não quero que circulem por aí historias que possam arruinar a minha reputação...

Alguma sugestão para remediar este erro?

Nova rúbrica...

... pensamentos que me ocorrem quando estou na casa de banho do restaurante.

Aposto que, num canto recatado, se uma mulher chegar ao pé de um gajo qualquer e lhe pedir para ele lhe mostrar o pénis (só mesmo para ver), 99% dos gajos acedem sem pensar duas vezes. E neste caso nem importa se são casados, solteiros, enamorados e afins.

Em contrapartida, se um gajo qualquer pedir a uma mulher para lhe mostrar (nem que seja) a alça do soutien, 99% das vezes arrisca-se a um valente par de estalos.

A vida de gajo é difícil!